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日志

 
 

女儿的品味  

2011-07-01 21:35:56|  分类: 听听孩子的声音 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  女儿上中学了,还一如既往的对她的母亲----当然是我喽,怀着某种崇拜。这使得我的心里时常涌动着一股暖意。能让孩子对你崇拜着,其实是一件多么值得欣喜庆幸的事情啊!你可能会低估了这种力量,实际上,它意味着你还有足够的力量来影响着你的孩子,它会顺利的帮你指导,在孩子少年通往青年的特殊时期,一段极为逆反、敏感情绪地平稳过渡。能帮助你在引领和辅助孩子的过程里,轻松消除孩子特殊时期的抵触情绪,愿意向你坦露心声,使得你及早发现孩子成长中的种种问题和困惑,让孩子心甘情愿的接受你的建议。

    所以,我要说,我是特别幸运的是不是?

    其实这种崇拜,我时常能感觉得到。比如在一辆公交车上,一位几乎和我同龄的中年妇女,吃完早餐,把满是汤水的一次性碗筷甩在车窗外干净的大马路上,女儿会对她投去不屑的一瞥,然后回头望着我,看看我拎了一路的垃圾袋,顽皮的一笑,冲我直伸大拇哥。我会和女儿对视里相互会心的一笑。

    再比如,我给一位残疾的朋友让了座,女儿一定会站起来,坚持把她自己的座位让给我,并俯身在我的面颊上轻巧顽皮一吻,拍拍我的肩膀叫我安心坐定。我的心里顿时荡漾着无边的爱意,温柔的笑看着女儿。

    还有,在家长会上,女儿会眨眨眼,怀满深意地看看身旁同学的妈妈:描画着的深厚眼影,张扬着的夸张服饰。她会充满骄傲的冲我挤挤眼,欣赏地笑笑,表示赞赏我素淡干净的修饰。悄悄揽紧我的胳膊,把头贴在我的肩膀上撒个小娇。

    诸如此类.......呵呵,孩子,你让我逐渐看到你自己的品味:自信、大方、积极、好学、礼让、谦逊、还有些小小的优雅......

    是的,乖女儿,十三岁的你,就有了不俗的见解和脱俗的品味。

    我们的家是一个并不太富裕的家,车买得起可养不起:名牌服饰穿的起,可是会纠结心痛。于是,为了不为难自己的心,我和爸爸达成了共识——我们只讲实惠舒适,拒绝了名牌。当然,妈妈作为一个爱美的人,还打着女儿和爸爸都不知道的小九九:我不愿意让品牌局限了我对衣服款式和风格的偏好,使自己盲目陷在品牌的虚荣里,丧失掉属于自己的个性......你没看到吗?为了迎合某一品牌的虚荣,有多少人买不起名牌,仅仅靠打折买来的服饰,成了千人一面的打扮。既劳财,又劳心,结果却是俗不可耐。他们的品味真的还不如我们家13岁的孩子。

    在虚荣浮夸的风暴吹进了学校,从身边同事的口中听到孩子们对于品牌的需求,竟然比成人还要迫切。我一时感到特别诧异:因为我从来也没有听到过女儿对于品牌的要求。

    于是,我主动问起女儿:“囡囡,你的同学追求名牌吗?”

    “妈妈!我发现你好幼稚哦!”女儿睁着黑葡萄般的眼睛嘲笑我“追求名牌实在太普遍了,还用得着问吗?”

     我的心里就“咯噔”了一下,担心女儿在着装方面,不知有不有受伤的经历。

    “囡囡,需要什么牌子,妈妈买给你好吗?”我笑着询问。

    “切!”女儿歪歪嘴角,眼睛乜斜着望着我,皱起鼻梁挤着眼睛俏皮的说:“妈妈,你太小瞧我了!难道你女儿就是那么肤浅的人?靠穿名牌衣服去找自信?那脱掉名牌衣服,自信又要到哪里去找呢?”她把小小的胸脯啪的咚咚响:“自信是从心里淌出来的,就在这里!”

    我欣慰的笑了。并借机告诉她,穿名牌服饰绝不就代表肤浅!被称为品牌的东西大多不管从选料还是制作,质地确实要好很多,绝对有着可以肯定的优势!如果你有足够的经济做后盾,能从容的消费品牌物品,通过自己的努力,去追求高品质的生活,那也是值得肯定的。

    “那么妈妈,咱家穿不起名牌吗?你和爸爸都不追求高品质的生活吗?”女儿天真地问。

    “呵呵,孩子,妈妈不愿意受品牌的约束,让自己丧失对于衣服个性和风格的选择。再说了,咱们家的状况对于处处讲究品牌,还是会让人迟疑和心痛的。”

    女儿笑起来,我也笑起来。

    我忍不住虚荣心,问女儿为何崇拜着妈妈。她狡黠的一笑:“谁说是崇拜了,是欣赏好不好!”女儿学会了咬文嚼字“妈妈总能轻而易举的看透事情的本质,然后永远知道自己要的是什么,包括自己怎么去装扮,怎样去生活——走在街上的那个美丽、善良、优雅、自信的女人,难道不值得人去欣赏吗?”

    女儿热切的微笑里,盛满了爱和暖意,我不由得眼睛润湿起来。

    女儿啊女儿!妈妈是经历了生活无数的打磨,只是略微比你能看到事情的始末罢了,“看透事情的本质”是妈妈永远也担当不起的。

    其实,心里时常会涌动着某种歉意,那是永远也没法在女儿面前表露出来的,在心的某一个隐晦的角落里,那里藏匿着不可碰触的疼痛,虽结了疤,可依然赫然醒目。自称超然于人世的我,竟然没有勇气去发掘整理,比如我曾经的迷茫,曾经的困惑.......以及面对混乱的那一切,我曾经采取过的最懦弱的退缩态度,都叫我极度羞愧着!懦弱到自己都看不起我自己......

    好吧,我答应自己,给自己定下一个勇敢的计划:强忍心底的哀痛,把自己曾经不堪回首的经历,试着用阳光的耕梨把它们翻梨出来,让它暴晒于阳光之下。曾经的对与错,是与非,得到一次最彻底的晾晒,把一切毒菌和暗晦全都晒死!只剩下一个纯粹、赤裸、真实的自己。

    我想我一定能做到,在经历了生死的那一瞬,我已经开始永生了。

    再见了!我的过去,再见了!我的懦弱。我期待整理自己的故事,在整理中反思完善自己吧,忍着疼痛,剥开自己的茧,不管它成为不起眼的蛾虫还是美丽的蝴蝶......

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