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生命第三部......

暂别博客,为了一个崭新的梦.....

 
 
 

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玩偶(一)  

2012-03-02 20:21:19|  分类: 随想杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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———————————玩偶 - 丁香花 - 用心灵去感受眼睛看到的,用放弃看待获得的

 

我知道自己需要沉淀,然后再开口。可是,我总是急于表达。朋友问起我为什么有那么多的话要说,有那么多要写的东西。我自己也觉得困惑:心里明明空空洞洞的,但为什么又是那么拥塞的满满的呢?我实在无话可说,可又必须要,开口才能让心灵的吐纳呼吸。是心灵释放的需要。

前一段,为何渴望沉默呢?因为深彻的感觉到了自己文字的拙劣。就如一个小学生一般的幼稚笨拙。而今天突然顿悟,其实,我暴露了太多东西,那是一个人最珍贵的私藏。

而我,由于自己的笨拙,而像一个小姑娘一般的烂漫无知。晾晒够多的了,不得不思考如何停住,然后再次开口,希望每一次的重新开口都能迈向成熟。

生活与我,可能并不轻松。但也从来不敢抱怨生活。因为,比我艰难的人群大有人在。我懒散、懦弱,成天想着躲避疼痛。衰老要我放弃很多的梦想和不合实际的追求。但同时,生活也会赠于我从未追求,但意外获得的东西。这样的幸运同样有很多。那么,生活尽管并不能事事如愿,但是,我还是宁肯用获得的眼光来看待一切。这就使我的文字和生活一样,充满掩盖和背叛,回头俨然看到一个浓妆重彩的自己。

假如,苦难是人成熟的必由之路。那么,当它与自己不期而遇的时候,我该怎样来对待它呢?假如我硬是要说,那是上帝特赐我成熟的恩典,同样是虚伪的。假如可以做主选择,我宁可选择我的人生之路涂满蜂蜜.。

但遗憾的是,我的道路充满了荆棘。那么,我咬咬牙,不能让这样的蒺藜来白白糟蹋我的生活。因为人生只有一次,我该怎样不让它白白浪费?我只有逼迫自己,学会从蒺藜中汲取养分,尽管疼痛和不得已,但汲取是唯一生活下去,集结能量的必需。

我渴望回归以往平静的文字,可我知道,暂时无论如何也做不到。那么,放弃徒劳无益的挣扎,写写自己最真实的忧伤。

以前,我厌恶暴露自己的忧伤,宁肯把它们用笑容虚伪的掩盖起来。在现实里,这更是生存尊严的需要。犹如西西弗肩上时刻背负的巨石那样,它只是人类尊严的潜台词。他一刻也未曾轻松过,一刻也没有幸福过。可为了尊严,推动巨石的人,必须让自己相信,也要旁观者相信:推巨石自有推巨石的幸福。可他真幸福吗?

我厌倦了这一切!但只有我自己知道,除了给人留下灿烂的幸福表象,对我苦难的内心没有丝毫的帮助。既然如此,我现在学着真诚的对待自己的感受。或许,能对挣脱种种迷茫会有意想不到的帮助。

清算吧,对于自己,不知道要用多少笔墨才能清算清楚。

时代变化的太快了,我不知道自己的生活驻留在那个世纪。也许,是停留在几十年前?或者更遥远?我不清楚,也需要费很大的力气来适应这种变化的气候。我对这个世界的各种混乱充满诅咒与恐惧:我诅咒人与人之间的冷漠;诅咒纯净的东西越来越缺稀;我诅咒贫困的生活带给人难以解脱的挣扎……..我并不对人类社会充满憎恨,其实只是充满热爱和悲悯。

人生的疼痛其实真是很多,很多人依旧挣扎在温饱线上的动荡、艰涩和挣扎,艰难的捱过辛苦刨食的艰难日子。他们,缺乏的不单单是物质贫乏的严酷现实,更多时候丧失的是作为人的尊严。每逢看到作为人的尊严遭到践踏,我的心就不可抑制的在隐隐作痛。

我有时候痛恨自己,是一个弱者,没有足够的能力与智慧,为我目击中奔波生活的朋友特别是我最爱的姐姐,和至亲撑起一片无忧的蓝天。不能为颠仆这样的贫瘠,做出哪怕一分一毫的有实质意义的贡献。而我,在这里写一些无关痛痒的文字,它们有意义吗?我写出的是公正合理的吗?它们又能为读者带来些什么呢?

当无意中与自己深恶痛绝的东西不期而遇,我发现自己深深的陷入某种迷失里去,我试图接纳,但不能够。我试图放弃,也不能够。

很多时候,我都在努力的甄别,自己与“他人”有无不同,到底是在做自主的“自我”,还是时代污秽的牺牲品。我无法回答我自己。某种时候,一万个人,就有一万个自觉神圣的理由。谁会觉得自己的卑劣呢?谁都那么容易轻易的原谅理解自己,可又有谁能轻易的容忍他人呢?

这个世界,没谁会活得轻松。大家都在忍受生活,谁也不能卸下该有的背负。

可是,这样的背负又是生命所需要的吗?多数的时候,它并不是灵魂的需要,而是规则的需要。也许每一个灵魂渴盼以某一种方式燃烧、劈啪作响、黯淡然后才归于灰烬。而不是憋憋屈屈的冒着浓烟的窒息,在麻木中等待死亡。

感知浓烈而绚烂的生活,几乎是每一个灵魂的需要。可规则,叫我们必须面对麻木、空洞,没有色彩、没有慰藉的活着,甚至让生命在一天天的复制里,走完一生。一天即一生,一生即一天,如西西弗推巨石一般的无奈与不幸。

我能做什么呢,在灿烂的阳光之下,做真实的自己是有时竟然是污秽的。我又能说什么呢?每一句能出口的,全是被打扮起来的谎言。有时候我就问我自己,人的一生到底有多少时候,能够做一个真正的自己,说一说真正的心里话,而不是要道德规则替自己来说话?

请不要抱怨自己像个玩偶一样的生活,大家都一样。被一只无形的大手钳制,操纵一切。而我们又缺乏反抗的力量与勇气。我们在努力的甄别和他人不同,却又无情的落入无奈的相同里。我们不管如何的抉择,都意味着一种背叛,背信弃义。

我们有什么办法呢?在阳光下的一切,规则里的自己,和灵魂里的自己,是如此的分离。我们注定只是一只华丽的玩偶,难道不是吗?

疲惫和厌倦中,我几乎支撑不下去。于是,连文字的表达,我也是基本闭了口了。文字是我唯一表达自由呢,我得感谢文字,要不我可能早憋疯了,于是我可以回答朋友的疑问了,我为什么有那么多东西急于表达?原来,实现老要掩住我的嘴,可我如此期待发泄。这就是全部的原因,可能是的吧!

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